Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose.
Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili.
A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan.
Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
"Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR.
"
Mujo će:
-
"Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
"U čemu je štos?"
"Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu.
Čim ju je donela kući, ptica počne:
"Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
-
"Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
"Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
Dođe baba u apoteku i kaže:
"Dajte mi 10 kutija antibaby pilula."
"Bako, znate li za što služe te tablete?"
"Znam, protiv glavobolje."
"Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju."
"Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."
Pita žena muža:
Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plate?
Muž odgovara: Jesam.
Žena:
I, šta ti je rekao?
Muž:
Da se razvedem…
Uplakan Perica iz skole dolazi kuci i zali se mami:
Mama, svi me zadirkuju u skoli da mi je mama mafijas.
Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj.
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila? Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita:
Fato, ajd' reci, bona ... Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno:
Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati: - De šut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.
Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"