Žena kaže mužu: Eh da si barem kalendar...
Muž: Je li, a zašto? Da me gledaš svaki dan?
Ma jok, nego da te mijenjam svake godine!
Pita učiteljica Pericu:
Evo rečenice: " Rašim jaše konja", šta je ovdje "jaše"?
Perica: Glagol!
Bravo Perice, a šta je "konj"?
Perica: Objekat!
Bravo, a šta je "Rašim"?
Šiptar, majku mu jebem!
Sin: Tata, tata, je li istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata: Ma šta, wtf, omg, jbt, lol...!
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.
Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Na jednoj planinskoj cesti, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
Nađe Mujo novčanik na cesti i zove radio Sarajevo. Puste ga u eter i pita ga voditelj što želi reći...
Mujo – Našao sam novčanik
Voditelj – I, jeste ga otvorili?
Mujo – Jesam!
Voditelj – Pa, što ima u njemu?
Mujo – Ima tisuću maraka, tisuću eura i osobna iskaznica.
Voditelj – Pa što piše na osobnoj?!
Mujo - Muharem Begović
Voditelj – I????
Mujo – Pa, je l'’ može pjesma za Muharema?
Dođe Zagrepčanin u beogradski kafić i naruči piće:
- Espresso i deci kole.
Konobar ga pogleda i upita:
- Jel', bre, a gde su ti deca?
Nosi Perica ormar po stubama kad naiđe susjed i upita ga:
- Trebaš li pomoć?
- Ne, pomaže mi Ivica, odgovori Perica.
- A gdje ti je on?, upita susjed.
- U ormaru, drži police!, odgovori Perica.
Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina, pička ti materina!!!
Zvoni jednog jutra netko Muji na vrata. Dođe Mujo do vrata i vikne: Tko je?
Odgovara glas iza vrata: Policija!
Na to će Mujo: Što hoćete?
Odgovara policija: Pa da popričamo!
Na to će Mujo: Koliko vas je?
Policajac: Dvojica!
A Mujo mudro na to odgovori: Pa onda popričajte vas dva!
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
-Doktore, Svaki put kad pijem čaj me boli oko.
Na to će doktor:
-Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911. – Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora: – Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK i što sada?.
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici.
Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče: - Ajde, pa barem si pokušala.
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!" Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput. - odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.
Objavi komentar