Top vicevi

Upeca zemunac zlatnu ribicu.

I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.

Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!

Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?

Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?

Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala vrhove.zacudi se prva i pita drugu:

- Zasto se odrezu vrhovi?

Druga:

- ne znam to sam vidjela od majke.

Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.

Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda baka pita:

- zar jos niste kupili vecu tavu?

Dođe lopov kod plavuše i kaže

- Pare ili život.

Plavuša - Život već imam, daj pare.

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena: - Ajde kući iz te birtije, čekam te!

- Evo, draga, stižem odmah.

Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita: - E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!

A, na to će njemu lav: - Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Igraju životinje fudbala,i u prvom poluvremenu zavrži 0-0. Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola. Daje stonoga intervju nakon utakmice:

- Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?

- Pa vezala sam kopačke.

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste -Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking

Medo ce iz coska - Ja sam sto pitas... A zeko ce na to

-E svakati cast majstorski si parkirao

Juri puz sumom i vidi ga roda: -Sta zuris puzu? -Dosla financiska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu! Stane bezat i roda vidi je medo te pita: -Gdje zuris rodo?

Dosla financiska, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi i djeca isto! Poce i medo bjezati vidi ga majmun te pita: -Zasto zuris medo?

Dosla financiska u sumi, a ja imam bundu, zena ima bundu i djeca je imaju! -Ali zar ti neces bjezati? upita medo. -A zasto bih bjezao, ja gologuz, zena mi je gologuza i djeca isto!

Sudija:

- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Messi :

-Reci prvo lošu.

Sudija:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Messi :

- A šta je onda dobra?

Sudija:

- Ramos će pucati !!

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:

-Gdje je ruka?

-U njivi!

-Gdje je noga?

-U njivi!

-Gdje je glava?

-Na asfaltu!

-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?

Drugi šutne glavu i kaze:

-U njivi!

Policija : Gdje zivis? Ja : Kod mojih roditelja . Policija : Gdje zive tvoji roditelji ? Ja : Kod mene

Policija : Gdje zivite svi skupa ? Ja : Preko puta moga komsije Policija : Gdje je kuca vaseg komsije? Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati . Policija : Reci Ja: Pored moje kuce !

Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena ima vecu guzicu.

Amerikanac:

-Moja stavi krompir na stolicu, sedne i nema ti krompira.

Rus:

-Moja stavi bundavu na stolicu, sedne i nestane bundave.

Mujo:

-E, jarani, moja stavi sljivu na stol'cu, sedne i nema ti stol'ce.

Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan musterija. Seljak mu pokaze svoja tri teleta i musterija mu rece

- Ovo prvo ti je nesto mrsavo

- Ovo drugo ti je , sto jest, jest, previse sareno

- Ovo trece ti je predebelo..

Seljaku vise dopizdi i rece mu:

-Eno ti u kamionu moje Sarave , pa ti sebi pravi kakvo hoces!

Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:

-Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?

-Stvarno?Od kada to?

-Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7.

-I šta, bio si prvi?

-Ma jok, sedmi!

Dosao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu sef rece:

- Prvo pravilo kod nas je da obrisete noge na otiracu pred ulazom. Da li ste to uradili? A Mujo ce:

- Da, uradio sam.

A sef ce na to: - Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otiraca za noge!

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :

- Vi ćete hodati

Mujo i Haso:

- pa mi već hodamo, kakva si ti gatara.

izađu oni napolje.

- Au, nema nam mercedesa!

Izostanak iz škole Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica: - Zašto nisi dolazio u skolu? - Pa umrla mi je baba. - Od čega Perice? - Umrla je od sexa, kaže Perica. - Kako od sexa Perice? - Pa lako, sjebala se niz stepenice!

Ucitelj rece djeci: -Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisat cete o tome kako ste proveli vikend." Perica je domaću zadaću ovako napisao: -U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.

Predaje uciteljica i kaze: -Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece? -Narcis, kaze Milena. Uciteljica: -Bravo Milena. Da li jos neko zna? -Ljubicica, kaze Nikola. Uciteljica: -Divno Nikola. Javi se mali Perica i kaze: -Orgazam Uciteljica: -Ju, Perice pa to nije cvet. Perica: -Znam ali je divno.

Kaze zubar pacijentu: Molim vas,sad vicite najjace sto mozete. Ali,mene nista ne boli. Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!

Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa. -Nakon izvjesnog vremena nazovu -psa broj jedan i kazu; -Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio) -Zatim psa broj dva i kazu; -Provjeri smjer pas odgovori: av av -Zatim psa broj tri i kazu; -Provjeri navigaciju pas odgovori; av av -Zatim nazovu Bosanca i kazu mu; -NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže: - Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna. Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže: - Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže: - Vađenje bez injekcije.

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka: - "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!" - "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?" Ponovno će Talijanka: - "Bacha mi a mor!" - "Ajd kad si već navalila." I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati: - "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)." A Bosanac kaže: - "Nije more ljuto, već je slano!"