Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
Mujo rješava ukrštene riječi / križaljku
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Luka u Španjolskoj (6 slova): Modrić
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama: - Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila? Srednja sestra viknu: - Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim. Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla: - Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: - Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Razgovaraju dva prijatelja: -Kako su ti djeca? -Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov. -Toliko divne djece, a lopova držite u kući?! -On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor: Mujo s kojom ideš trenutno? (Misleći na brzinu)? -Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!....
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu: - "Vi ste prostitutka?" - "Nisam, ja sam manekenka." Pitaju drugu: - "Jeste vi prostitutka?" ... - "Nisam, ja sam manekenka." Pitaju treću: - "A šta ste vi, isto manekenka?" - "Ne, ja sam prostitutka." - "I, jeli ima posla?" - "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže : - To će ti uništiti zube . Momak odgovara : - Moj deda je živeo 102 godine. - Zato što je jeo čokoladu ? - Ne , nego zato što je gledao svoja posla !
Prometni policajac piše kaznu... Vozač: - Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan... Policajac: - I, što ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva? Mujo će: - Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red..