Vicevi

Bio Mujo u lovu i ulovio medvjeda. Pita ga Haso: Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medvjeda?! Odgovara mu Mujo: Pucao sam u njega 100 puta. A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. Nijednom reče mu Mujo – umro je od smjeha. 


Pita Mujica svog oca Muju: 
Babo, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže: Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju? 



Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili.

Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: - 

Dobro jutro, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? 

Bankarska službenica proveri i potvrdi: - Jesu, gospodine Mujo!

 I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: 

 Dobar dan, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon: 

Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! 

Mujo se veselo nasmeja i odgovori: - 

To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Zet zabrinuto pita doktora za punicino zdravlje:
Šta joj je doktore? - Ono najgore… 
Pa recite mi… - Nije joj ništa!

Ulazi Piroćanac u autobus i pita konduktera:

 Plaća li se za cvjeće?

Ne plaća – reče kondukter. 

Piroćanac se okrene napolje i kaže: -

Ružo, ulazi!

Odlazi Mujo u vojsku i na rastanku otac mu govori:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretnes oficira, liepo ga pozdravi!
Prvi dan u vojsci, Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg covjeka u uniformi pa ga upita:
Jeste li vi oficir?
Jesam!
E, puno vas je pozdravio moj baboo !!!



Vozi cvjek kola zaustavlja ga policajac i kaze:
Gospodine,voziliste rebrzo! Vozacku i saobracajnu, molim!
Nemam, zaboravio sam !
E pa, moracu da vam pisem na licu mjesta!
Bolje vi meni, nego ja vama!
A sta ste vi ?
Kamenorezac....



Pita Mujo Hasu:sta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Heh jojjj, jedva cekam da vidim lice postaru
Kad sazna da mora nositi pismo do Njemacke.



Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila! '

Pa kako si to uspjela?'

'Krumpir, mrkva, paprika...'

'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. 

Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?'

'Plave.'

'Pa zašto je ova crvena?'

'Zato što je zelena.'

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.

- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.

Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:

- Sačekajte da vam donesem kusur.

Išla plavuša avionom u New York.

Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto.

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Što ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?' 'Konzervu breskvi' 'Koliko je bilo breskvi u njoj?' 'Šest.' 'Šest breskvi je šest dana zatvora.' U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!' 

Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 

'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.' 

Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide 

vodom ne brčka?'

Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudija: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’ A Mujo odgovori: ‘Dragi sudija, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Na red dođe Amerikanac, mučili ga tako 10 minuta i on sve kaže. 

 Dolazi Rus, njega mučili 30 minuta i on sve prizna. Na redu Bosanac; njega mučili 3 dana, zatvorili u tamnicu, a on nikako da kaže. Poslije 3 dana dolaze suci da mu čestitaju pobjedu kad ga zateknu kako se lupa po glavi i govori si:

 -Sjeti se budalo, sjeti se!

Više viceva