CRNOGORAC U BARU
Ulazi Crnogorac u bar i vidi zanimljivu djevojku za šankom:
"Mala, što piješ", pita je.
"Kolu", odgovara djevojka.
"Pa đe ti je?"
ČUVAR GROBLJA
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Poslije nekog vremena, on dade otkaz i vrati se kući kod oca. Pita ga otac: - Što je bilo sine? Sinoć sam dao otkaz. Otac: - A zašto? Sin: - A tako, tamo svi leže, a ja stojim!
LEŽEĆI POLICAJAC
Došao Crnogorac u policijsku postaju, ispod pazuha noseći jastuk.
- Izvolite, gospodine! – reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo da narod spominje neke ležeće policajce, pa doš’o da se prijavim!
ŽIVOTNI MOTO
Životni moto svakog Crnogorca:
-kad se jede – jedem;
-kad se pije – pijem;
-kad se radi - ne smetam;
ČEKIĆ
Na takmičenju u bacanju čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih drugih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspjeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!
PORED MORA
Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom:
"Oj čovječe, žena se davi u moru, a mi stojimo i gledamo"
A na to će drugi:
"Jest vala, u pravu si, hajde da sjednemo".
AMER, TALIJAN I CRNOGORAC
Takmiče se Amer, Talijan i Crnogorac čija je bolja žena.
Amer: Moja je prava lavica.
Talijan: Moja je prava tigrica.
Crnogorac: Ni moja ne liči na čovjeka.
KUPANJE
Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno.
ROĐEN KOD KUĆE
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?
STANI, STANI!
Lovi policajac lopova i viče:
- Stani, stani!
A ovaj će njemu:
- Stani ti, tebe nitko ne lovi!
MUŠTERIJA JA UVIJEK U KRIVU
Prodavač se zasitio svog posla, te je odlučio postati policajac. Nakon nekoliko mjeseci, sretne
prijatelja koji ga upita kako mu se sviđa novi posao.
- Pa, plaća nije naročita, a i radno vrijeme zna biti grozno. No, sviđa mi se to što je mušterija uvijek u krivu.
TRI BOMBE
Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:
- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!
- A što ako jedna eksplodira!?
- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dvije.
JADNO OBRAZOVANJE
Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:
- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.
Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.
- A što si ti tu sam ostao?
- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
- A ti onda stani iza mene!
CISTERNA ZA PRANJE ULICA
Policajac zaustavlja vozača i kaže: - Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola! A vozač će: - A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!.
PAS NA PREDNJEM SJEDALU
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Je l' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
MERCEDES BENZ
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja pride vozačicu i upita ga:
- Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?
MUMIJA
Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900.
- Tata, tata, što je ovo?
- Zar ne vidiš? Mrtvac!
- A kakva su ono slova ispod?
- Registarski broj kola koja su ga zgazila - odgovara policajac.
GRAĐEVINSKA DOZVOLA
Dođe tip kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu.
PREPOZNAVANJE KIRURGA
- Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Objavi komentar