Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će: - "Pao je snijeg, šta ćemo sada?" - "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"
Utrči Haso u kafić: - "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo: - "Jesi li vidio tko je to bio?" Haso: -
"Ne, ali zapisao sam registraciju."
Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
Da ti slučajno nemaš sidu? O Bože, ne! A zašto pitaš?!
Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem.
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
Dodaj mi, molim te, onaj šampon! Pa, imaš šampon pored sebe.
Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka…
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza
Tri sata ujutro. Neko zvoni, muž otvara vrata.
Ko ste vi? Lopovi. A šta želite?
Znamo da imate zlato! A koliko vam treba?
100 kilograma! A jel može 105? Pa, može što da ne!
Marija zlato moje ustani, došli su po tebe
Dolazi Crnogorac u kafanu i traži kafu. Kakvu?
pita konobarica. Jaku kao ja, a slatku kao ti. odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kafa,
a Crnogorac će: Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila
Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
"Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina”.
Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo:
“Vraćena – neotvorena”
Polaže student usmeni ispit. Za to vrjeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”
Kaže baka Perici: Idem ja biciklom na groblje!
Perica začuđeno upita: A ko će vrati bicikli?
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
"Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču: Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju: - "Baca li Mujo?"
Mujo će: - "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!
Mujo rješava križaljku i pita Sulju:
Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R. Krava!
Pa kako krava, Suljo? Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!
Policajac zaustavio Muju, gleda dokumente pa pita:
Što si po zanimanju? Ja sam biokemičar.
Ne zanima me što si bio nego što si sad
Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako, u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok? On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro
Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog:
'Kako te služi ona stvar?' 'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?' 'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'
Pita Mujo Hasu: Što bi vise volio da budeš intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo. Zašto? Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu
Mujo i Haso razgovaraju.
Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura. Ma daj, tko ti je to rekao? Moja Fata!
Žali se ciga drugom cigi: Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
Pa ti brate nema šta nemaš!
Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
Recite, šta Vam treba? Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Jarani malo popili,pa u neko vrijeme upita Haso :
Što bi uradio da saznaš da je sutra smak svijeta?
Jebavo bi sve što se mrda. A što bi ti uradio? Pazio bi da se ne mrdam.
Pita Mujo Fatu: Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno: Pa lijepo, odem da očistim WC. A kako ti to pomaže? Koristim tvoju četkicu za zube!
Objavi komentar