1. Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu,naletio policajc pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A Haso će:
-"Smišljam pjesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SJEVER, DOLJE AFRIKA
BJEŽI MUJO JEBALA TE PAPRIKA
2. Sreli se Mujo i Haso:
• Gdje si? Šta ima?
• Ma iš'o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb'o sam auto!
• Stvarno!?
• Da, od bandjeru, kad sam izlazio sa parkinga!
3. Pita nastavnica Pericu:
Da li ti tata još uvek piše domaće zadatke?
Ne piše više nastavnice! Onaj zadnji kec ga je totalno slomio!
4. Dolazi Mujo kući posle naporne 12-časovne smjene, izvali se na trosjed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A Fata će na to:
- Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!
5. Udje žena u prodavnicu tepiha, sagne se da dodirne jedan i slučajno prdne...
Sva zbunjena pita prodavca koliko košta tepih...
Prodavac joj odgovara: - Draga gospodjo, bolje da ne govorim...
jer, kad ste samo na dodir prdnuli, od cjene ćete se onda usrati...
6. Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu.Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac počne da se igra s obje njene bradavice.
Šta to radiš ? - upita ga Mađarica.Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti...
7. Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smjela da napusti radno mjesto, nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek poslije tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čovječe, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera,
Mića, Ljuba...
8. Pita učiteljica učenike:
- Djeco, da vidimo, znate li neke svjetske valute?
Javi se Marko: - DOLAR!
- Bravo Marko, to je valuta SAD-a.
- Dalje?
Maja: - FUNTA!
- Lijepo Majo, to je valuta Engleske.
Dalje, zna li još netko?
Javi se mali Mujica: - PUTA...!!!
- Crni Mujice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Mujica će: - Ima, ima je u Bosni...!!!
Evo dođe moja sestra iz Sarajeva sa novom bundom i pita je baba kolko je dala za nju. A ona kaže 5 PUTA...!!!
9. Mujo je već sedmicu dana stalno kašljao, i na kraju ga Fata uspije nagovoriti da ode doktoru po neki lijek. Dođe Mujo kod doktora, uđe u ordinaciju i zakašlje se, pa nakon minute kad je uspio uhvatiti dah upita: - Doktore, bolan, imaš ti šta protiv kašlja? Doktor odmahne glavom: - Jok, samo ti kašlji Mujo, nema problema ... Ušao čovek u mesaru i pita ... Ušao čovek u mesaru i pita mesara: • Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru. • Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
10. Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: 'Što ćeš sada?' 'Vratit ću je vlasniku.' 'A kako znaš čija je?' 'Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!'
11. Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to?'
12. Stoji debeli policajac kraj vrtića. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Čekate li vi dijete?' Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!'
13. Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje.
'Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!' 'Nije to ništa', kaže druga. 'Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.'
14. 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!' 'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'
15. Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
16. Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama.
Doma sam ih probala i sve su radile!'
17. Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'
18. Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate
19. Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
20. Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...' 'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!' 'Ne, gospođice, ja sam zubar.'
21. Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.' 'A, joj... Valjda si krivo brojala.'
22. Sjede tri djevojke u kafiću i pita jedna konobara: 'Koja je šifra za net?'
Konobar: 'je*ovaskonobar'
'Je li to odvojeno?'
'Ne, nego sve zajedno!'
23. Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče: 'Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopće polagala vozački?'
'Sigurno više puta nego ti!'
24. 'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa, i dalje fantastično vidiš!'