- Momak: Jesi jeo?
- Djevojka: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Djevojka: Volim te!
- Momak: Jeo sam
Imao kralj prelepu kcerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdelo iz usta,da je to prosto bilo bolesno.Blizio se bal,a on sta ce jadan,kaze joj:
- Ti kad budes plesala,ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I dosao je bal,a i princ,i plesu oni a ona samo cuti.Kaze princ:
-Pa jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E sad jesi.
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.Kaže Englez :
-kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
- kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta.Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
- kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi još mjesec dana odjekuje ,,Ne seri Milutine, ne seri''.
Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
- Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
- nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
- Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
- Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
- daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
- mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda,
a mujo kaze:
- dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.
Deca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, deca sva u cudu, uciteljica jos vise.
Pita njega uciteljica:'''' Perice sta je ovo?''''
Perica:'''' Vidite uciteljice, ovo veliko govno je skola, a ova mala govanca okolo smo mi djaci''''
Uciteljica:'''' Pa dobro Perice a gde smo tu mi nastavnici?''''
Perica'''' E uciteljice tolika govna nisam mogao da nadjem''''
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom.
Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro!
Profesor:
- Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."
Ruča Perica supu i kuka:
Perica: Majko, ja ne volim supu.
Majka: Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica: E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu
Perice zasto si prepisivao na testu?(pita nastavnica pericu)
Ali kako znate? pita Perica