- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja.
Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Zemunca da ga isprobaju.
Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor.
Isto se dešava i sa Rusom... Na kraju odlazi Zemunac i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira....
Zbunjeni, pitaju Zemunca: - Pa šta si mu uradio čoveče? - Nemam pojma, samo sa ga s vrata pitao: "Š’a ima, brate?"
Gatara kaže ženi: - Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Bio Mujo u lovu i ulovio medvjeda.
Pita ga Haso: - Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medvjeda?!
Odgovara mu Mujo: - Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.
Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj joj reče: - Šta ćeš sada? - Pa vratiću je vlasniku. - A kako znaš čija je? - Vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!
Pita Perica oca: - Tata, ko je pametniji - očevi ili sinovi? - Očevi, sine, očevi... - A ko je izmislio struju? - Nikola Tesla sine... - A što nije njegov otac?
Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?"
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!
Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
- Ajmo se igrati!
- Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
- Onda se baci!
- Ma baš, pa da imam facu k'o ti!
Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:
-Halo,koliko benzina zelite?
-Cetri litre.
I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:
-Koliko si ti na ovom lancu?
Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.
-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.
Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.
Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda.nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
Objavi komentar