1. Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat!i kaze prodavačica.
- pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
2. Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.
3. Dođe narkoman na željezničku stanicu i vidi on policajca i upita ga:
-znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- koja? pita policajac.
- ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac
- A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza?
- koja? pita narkoman.
- ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu!
4. Bili u vozu Bosanac, Škot, Kubanac i Cigan.
Kubanac zapali kohibu i povuce 2 3 dima i poslije je baci kroz prozor a Bosanac će ti na to:
- što bolan baci kohibu?
Kubanac:
- ima toga kod nas koliko hoćeš
Škot uze viski i uze 2 3 gutljaja i baci kroz prozor
Bosanac mu kaže:
- što baci viski ?
Škot kaže:
- imamo mi toga koliko hoćeš
Bosanac šta će baci cigana kroz prozor
Kažu mu Škot i Kubanac:
- što baci cigana kroz prozor?
Bosanac:
- Ima toga kod nas koliko hoćeš!
5. Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu: Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42? Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela. Ništa onda, hvala. Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali: Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42! Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.
6. Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom zena pere posudje. On kako udje govori: - "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine." Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce: - "Dragi, to nije svinja, to je patka." A covjek ce: - "Pa patki i govorim."
7. Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se: Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
8. Kaže Mujo: Imam nagon da ubijam! Idi kod psihijatra - kaže Haso. Već sam ih nekoliko ubio, ali ne pomaže.
9. Dolazi Mujo na burzu javiti se kao svakog mjeseca i po navici pita gospođu na šalteru: - Ima'l kakvog posla za mene? Žena ga pogleda preko naočala, okrene dva papira i ispali: - Eto svježe stiglo ... plaća oko dvajes' 'iljada mjesečno, radi se od 11 do 15, službeni auto i mob'tel, dva mjeseca godišnjeg .. Mujo je zbunjeno pogleda: - Je'l ti to mene zajebavaš, bona? Žena ga ošine pogledom: - A rec' ti men', jarane, 'ko je prvi počeo?
10. Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
‘Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?’
Policajac reče:
‘Idi, ali da si se odmah vratio’
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
‘Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.’
Policajac mu kaže:
‘Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!’
11. “Djede, je l’ da uzmem ovu što je sama?”
“Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama.”
“Djede, je l’ da uzmem razvedenu?”
“Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena.”
“Djede, je l’ da uzmem udovicu?”
“Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranit će i tebe.”
“Pa koju da uzmem, djede?”
“Ukradi udatu. Ako valja drugome – valjat će i tebi…”
12. Pita govno jabuku:
• Hoćeš li se udati za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekat ću te mala na dnu kanala!
Objavi komentar