Svaka ti čast, ja bi se usr'o od straha.
A Mujo će na to:
Pa šta ti misliš na šta se lav okliznuo?
Pa šta ti misliš na šta se lav okliznuo?
2. Dečko laska plavuši:
Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao!
Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
Opaaa, još si i pametna!
3. Dosao Ivica iz skole i pita tatu :"Tata,kako sam ja dosao na svijet?" Tata mu veli:"Tebe je sine donijela roda."A Ivica ce njemu:"A i ti tata svasta jebes!
4. Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Hajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Hajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
5. Fata: “Što ti je doktor rekao?”
Mujo: “Da imam tumor na mozgu, a svi su govorili, Mujo nema mozga!”
Fata: “Mujo moj, što ćeš sada?”
Mujo: “Pokazat ću sliku raji, pa neka krepaju od zavisti što moj ima i dodatnu opremu!”
6. Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom stane.Pocne crnka da se dere:
-upomoc!
ali nikog nema.Opet će crnka:
Upomoc,ali nista i kaze crnka plavusi:
Hajde da vicemo zajedno,a plavusa ce:
Zajedno,zajedno!7. Kaže Perica policajcu:
Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!”
Policajac mu odgovara:
Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!”
8. Gleda plavuša sličice u albumu
Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
A zašto slika zebre nije u boji?”
9. Seksaju se Fata i Mujo, kad će ona njemu:
Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
Šta, zar te tako lijepo vibriram?!"
Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"
10. Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
Ja sam mina.
11. Došao Mujo sa puškom u kafanu i krenuo vikati: - Ko mi je jeba..o Fatu? Odmah ću ga ubiti! Odgovara mu jedan čovjek: - Nemaš ti toliko metaka
12. Na kraju sastanka šef pita:
Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas
13. Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"
14. Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"
15. Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
16. Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
Još godinu dana i biće moj..
17. Nakon saobracajne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri sedmice temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije hiljade km.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
Šaljem ti pet hiljada pa neka ga malo i podebljaju.
18. Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo jos nekoga.
19. Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac.Kaže Englez :
Kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz :
Kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta.Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
Kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi još mjesec dana odjekuje ,,Ne seri Milutine, ne seri''
20. Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio. Doktor odgovara:
Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!
21. Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
Daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
Mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda, a mujo kaze:
dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.
22. Zadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara djecu da kupe slike.
Djeco kupite slike za 15 godina ce te reci:
Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
A ovo je uciteljica ona je mrtva.
23. Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica: Ja pare..
Učiteljica: E pa ja bi mozak..
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
24. Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!
25. Razgovaraju dvije prijateljice uz kafu:
Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
Da bila sam jutros.
I što ti je rekao?
Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
Tako velik!?
Ma ne, tako sladak
26. Ona mu šalje SMS poruku:
Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
27. Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
Točno! Ti si anestetičar.
Pa kako si samo pogodila?
Nisam ništa osjetila.